| تبليغات | X |
 |
 |
|
| ×××××بخند تا دنیا به روت بخنده×××× |
|
یه وقت هایی آروم می شینم و به افکارم..روحم اجازه می دم
به پرواز در بیاد ......بره به جایی دیگه
اون وقته که صورت شاد و خندان تو و اون برق چشمات رو
می بینم..می شنوم که آهنگ محبوبت رو زمزمه میکنی
و من میخندم ............ ......... ..و سپس می گریم
و به زمانی دیگه
من روزی رو تو رویاهام می بینم که در دنیایی دیگر جلوی دروازه
بهشت به هم می رسیم..و قلب من آکنده از شادی میشه
..ولی اکنون باید صبر کنم
آغوش می گیرم و نوازششون میکنم ..
چون با همه وجودم دلتنگتم
هر چیزی که می بینم و هر کاری که انجام میدم ..باعث میشه
خودمو نزدیک به تو احساس کنم..چون هر چیزی که توی این
دنیاست خاطرات شیرین تو رو به همراه داره تا زمانی که عمرم به پایان برسه و کارم تو این دنیا تموم بشه
خاطرات شیرین تو منو نگه میداره
با زمانی که با لاخره من و تو دوباره همدیگه رو ملاقات کنیم
سلام به دوستاي گلم. شرمنده من نميتونم زياد سر بزنم همگي تون رو دوست دارم.دوستدار شما مهتاب |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 22:24 توسط گروه خنده بازار |
|
|
تركه ميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست..نشنيديد؟ مثلا" ميگن يه ميس كال زعفران تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه: «ما غلط میکنیم چيزي به اين بگيم
گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟ مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج ... چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...
کنه؟ بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم كه با طناب به هم وصل شدهاند افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش ... دنده ي راستتون ديدم اما اصلا نگران نباشيد خودم با فتو شاب درستش کردم اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه ستاد مبارزه با بد حجابي اعلام كرد: نگهداري عسل و ميرزا قاسمي در يخچال ممنوع مي باشد مگر اينكه در يخچال باز باشد!! خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم , شد ... تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم ...
میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ... (نیلوووووووو)
مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر باز هم يک ابتکار...باز هم يک نواوري...پزشکان نابغه ايراني با پيوند رگ غيرت به يک رشتي باز هم حماسه افريدند
رفيعا مدرکا و رشيدا قدا و مالا کثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا
و جهيزيتها کامله و کدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمت مي گرده بهشون حقوق بده پيداشون نميکنه همين وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه خلاصه بعد از مقداري بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره مياد طرفشون هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.تركه به زنش ميگه اگه زير اون درخت بوديم مي مرديما !!!!!!! هيتلر به ناپلئون: ما براي شرف مي جنگيم ولي شما براي پول. ناپلئون:هرکسي براي چيزي که نداره ميجنگه لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي ، میگن شهدای قزوین رو آوردن ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه نمیارم ولاالضالین ممنونم! "مهموود عهمدي نجاد
من کمال تشکر از م.فارغ بچه های کندو دارم که به ما لطف داشتند و این لطیفه های خوب رو فرستادند |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه هشتم خرداد 1387ساعت 22:38 توسط گروه خنده بازار |
|
|
اگهي ازدواج:آقايي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي،چشم هاي مشکي،اندامي
مناسب ،،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به
ازدواج با هيچ زني نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه *** يارو پليس مخفي مي شه الان 4 ساله کسي نديدش ****** يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش ، ميگه : ببخشيد ، من هر دفعه از جلوي آينه رد
ميشم ، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم ، من گناه ميکنم ؟ کشيشه ميگه : نه دخترم شما گناه
نميکني ، اشتباه ميکني
حال خواننده ميسوزه آخه بيچاره لال بوده *****
. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟ ****** سوال:افسرده هستيد يا نه؟ ******* وای وای وای وای وای وای وای دیدی چی شد؟ وای وای وای وای وای وای
وای بگم؟ نه نمی گم خیلی بده وای وای وای وای وای وای وای وای وای ............... تو رو خدا بگو .نه جون تو نمی شه خیلی ضایع ست اخه نمی شه اصلا وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای باشه چون اصرار کردی می گم ................ولی قول بده به کسی نگی چقدر بد اسگول شدی ***** ویژگی های پسرای با کلاس: 1 -برداشتن ابرو به میزان کافی 2 -کشیدن سیگار
همراه چوب سیگار -3 بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا 4- نگرفتن ناخن های
دست 5- بیاطلاعی از برنامه های تلویزیون 6- گوش دادن موسیقی بی کلام -7 نوشیدن نوشابه های انرژی زا 8 -اظهار عدم تمایل به ازدواج 9- تظاهر به عصبی بودن ***** يارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم
شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب .يارو می گه : منم صفدرم بچه ها صدام می کنن
عرق سگی ***** به يارو می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟ *****
خودکشی کنم .می گن خوب احمق ببند به گردنت .می گه نه بابا بستم به گردنم دیدم دارم خفه می شم
بستم به کمرم **** يارو واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن .
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ يارو یه خورده فکر می کنه بعد می
گه: اهان خیآبون شهید بروسلی خاموش می کنه ****** یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام ******* خيلی بی کاری!ببينم تو درس نداری؟کارو زندگی نداری؟خوابو خوراک نداری؟که 24ساعته تويه قلبه منی!! ******* عدد 666 سه تا 6 داره حاجي كه از مكه مياد ريش داره بچه كه به دنيا مياد جيش داره اين اس ام اس كه داري ميخوني اخر ماه فيش داره ***** تو زيبا تو ماه تو بي نظير تو جزاب تو بهترين تو مهربون تو يه فرشته تو دوست داشتني ولي من چي؟ يه ادم خالي بند!!! ***** يارو زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور شبکه مخابرات ميگه : مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد , يارو ميگه اونو ولش کن خودت چطوري؟؟ **** يه بچه ميمون از مامانش ميپرسه : مامان چرا من اينقده زشتم مامانش ميگه : پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين جک رو ميخونه ****** به لاک پشته ميگن خالي ببند . ميگه : دويدم ودويدم ****** زنه يه دختر و پسر دوقلو حامله بوده. يه ده يازده ماهي ميگذره ولي ازشون خبري نميشه! ميرن سونوگرافي ميبينن پسره جلوي دختره رو گرفته نميزاره بياد بيرون و ميگه آبجي عمرا اگه بزارم لخت بري بيرون ***** يارو میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. میگه پس من میرم هفته دوم **** می دوني فرق تو با لنگه كفش چيه كفش لنگه داره اما تو لنگه نداري **** |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه دوم خرداد 1387ساعت 12:11 توسط نیلو جون |
|
 |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه بیست و نهم اردیبهشت 1387ساعت 15:52 توسط نیلو جون |
|
|
نگرانت شدم .
آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟
پس با 3شماره آروم چشمات رو ببند 3......2.......1.......
لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره ! اين اس ام اس شما فقط براي دويدن شما به دنبال گوشي ارسال شده و
ارزش ديگري ندارد !
پيشونيت نشسته . همه گوياي يك چيزه
:................................... تيروئيدت پركاره برو دكتر !
قلب من . دل من . خون تو رگهاي من . نفس من جيگر من . خلاصه ....
همه وجودم درد مي كنه . بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم !
امروز روز بزرگداشت پت و مته:
پسر ها هيچ وقت دونبال دو چيز نمي دوند . اتوبوس و دختر چون 10 دقيقه بعد
يكي كي مياد !
ميبينم مردم تابلو هايي دستشون گرفتن كه اسم تو روش نوشته شده:گوسفند زنده !!!
sms رو به مزخرفترين
اگه یه روز دیدی که قلبمو پیشت جا گذاشتم يا يه کاره مهم
:..:: .-..::....::::..:: .-..::...:..:: .-..::....::::--
به اندازه دو تا چشمام دوست دارم ( ارادت مند شما موش كور )
بهت نرسه(قربانت عزراييل)
غازهاي وحشي مهاجر)
نشو ... اگه خواب بود آروم
|
|
+ نوشته شده در
یکشنبه بیست و نهم اردیبهشت 1387ساعت 11:0 توسط نیلو جون |
|
|
سه سال پیش سه تا ترک قایم موشک بازی می کردن یکیشون چشم میذاره
دو تاشون هنوز پیدا نشدن!!!!!! رشتیه میره خونه فساد میبینه زنش هم اونجاست.میزنه زیر گریه .زنش میگه:چی
شده؟میگه:عزیزم منو اغفال کردن ترکی از ترکای ترکیه روی ترک موتور یه تریاکی با ترکه میزنه به ترکه و توی
ترافیک میخورن به تیرک و کله ترکه ترک میخوره و موتورش میترکه و متروکه میشه آرامگاه سعدی: الف)خونمون ب)خونتون ج)تو حیاط د)اتاق تمساح ها لره هر روز زنگ در کلیسا رو میزده و در میرفته.یه روز پدر روحانی کشیک میده تا
لره زنگ میزنه پدر روحانی مچشو میگیره.لره هل میشه میگه:ببخشید عیسی خونه است؟ یه خانمه با یه ترکه توکوپه قطار با هم همسفر بودن.زنه شب میره بالا میخوابه
ترکه پایین.نصفه شب زنه به ترکه میگه:کاش میرفتی و از مامور قطار یه پتو برام میگرفتی.ترکه میگه:میخوای امشب فرض
کنیم زن و شوهریم تا هر دو گرم بشیم؟ زنه هم میگه:آره خوبه.ترکه میگه:خب پس خودت برو پتو بگیر و داری میای یه
چای هم برا من بیار آخرین فتوای مراجع قزوین: احتیاط واجب بر آن است که مسافر نماز را شکسته نخواند نشسته بخواند! بد شانسترین نسل تاریخ نسل سومه اول اینکه انقلاب شد نوزاد بودیم شیر خشک نایاب شد تو بچه گی جنگ
شد دوران تحصیل هر چی طرح بود روی ما امتحان شد.نظام قدیم نظام جدید نوین سالی واحدی ترمی واحدی دانشگاه رفتیم سهمیه ها بیداد کردن فارغ التحصیل شدیم کار پیدا نشد ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد پیرزنه لخت میره جلو شوهرش میگه:حاجی امشب لباس عشق برات
پوشیدم.مرده گفت:خوبه ولی کاش اتوش میکردی! ترکه رو سفره داد میزنه بربری بربری میگن چی شده؟؟میگه :آب تو گلوم
گیر کرده! روز جهانیه پوکیه استخوان مبارک کله پوک! مخابرات به اردبیلیها هشدار داد با استفاده از کارت سوخت نمیتوانند تماس
بگیرند! ترکه جو میگیردش به زنش میگه:مهریه ات رو اجرا بزار یه خونه بخریم! بعضی عشقا مثل حضرت نوح میمونن (بعضیها از ترس طوفان میان پیشت بعضی عشقا مثل حضرت آدم میمونن (خوبیش اینه که اولین عشقه بعضی عشقا مثل حضرت ابراهیم میمونن (باید همه چی تو قربونی کنی بعضی عشقا مثل حضرت عیسی میمونن (آخرش به صلیب کشیده میشی بعضی عشقا هم مثل حضرت موسی میمونن (تا یه کم دور میشی یه گوساله
میاد جاتو میگیره
میگن life is short پس دستتو از تو شورتت در بیار و اینقد با زندگیت بازی نکن! لره تو لس آنجلس داریوش رو میبینه و بدو بدو میره سمتش و میگه سلام
داریوش خان داریوش میگه سلام هموطن لره کف میکنه میگه:اوووووووف عجب کیفیتی! محکوم به اعدام:آخرین آرزوم اینه که نوه هامو ببینم قاضی:اشکال نداره.بگو کجان؟ محکوم:من هنوز ازدواج نکردم آدم ها بر دو نوعند.یا بره متولد میشوند یا مادر زادی گرگ به دنیا می
آیند.گرگها همیشه گرگ میمانند اما بره ها یا در نهایت گوسفند میشوند یا یاد میگیرند که چگونه گرگ باشند. قسمت جالب این ماجرا اینجاست که گرگ بره زاده حریص تر و خون ریزتر از
گرگ گرگ زاده است چرا که او از روی عقده و نفرت و کینه میدرد و گرگ گرگ زاده تنها به حکم طبیعت
خویش |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه بیست و پنجم اردیبهشت 1387ساعت 14:38 توسط گروه خنده بازار |
|
|
بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام کل وجودم رو واست سند کنم .......... هه هه ویروس داشت الان میمیری دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي
کريستال حشيش ترياک هروئين شيشه سيگار . . . . . . همه ي اينا رو ميشه ترک کرد ولي تو رو نميشه ترک کرد يارو ميره مزرعه اي ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه ؟؟چي ميخواهي بکاري ؟؟؟؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني بچه که بودم تا ده میشمردم فکر می کردم آخر همه چیز ده هست ! حالا نمی دونم آخر دوست داشتن چنده؟ ولی می خوام بگم دوستت دارم اندازه ده تای بچگیام !! اگه روزي فهميدي 1000 نفر دوستت دارن بدون اوليش منم اگه يه روز فهميدي 100 نفر دوستت دارن بدون اوليش منم اگه يه روز ديدي 10 نفر دوستت دارن بازم اوليش منم اگه ديدي 1 نفر دوستت داره بدون اون منم اگه يه روز ديدي کسي دوست نداره بدون من مردم قانون زندگي مي گه : هيچ وقت نذار كسي بفهمه كه دوسش داري
قلب من به قلب تو خورده گره/نكنه ناز كني .باز كني اين 2 گره دوستت دارم ... مي خواي بخواه نمي خواي نخواه وقتي كبوتري شروع به مهاجرت با كلاغ ها مي كنه پرهايش سفيد مي ماند ولي قلبش سياه ميشود...دوست داشتن كسي كه لايق دوست داشتن نيست اسراف محبت است تيک بعد از تاک مي آيد و تاک بعد از تيک تيک به دنبال تاک هست و تاک به دنبال تيک نه تيک به تاک مي رسد و نه تاک به تيک ميدوني دليل كسوف و خسوف چيه؟ ماه و خورشيد واسه ديدنت دعوا ميكنن يه مرداب براي بدست آوردن نيلوفر سالها مي خوابه تا آرامش نيلوفر به هم نخوره . پس اگه كس رو دوست داري براي داشتنش حتي شده سالها صبر كن سلام بنزين نگاهت را درباک قلبم سهميه بندي نکن!!! کي دوست داره؟ هيچ کس کي برات ميميره؟ هيچ کس کي ديوونته؟ هيچ کس کي عاشقته؟ هيچ کس کي فدات ميشه؟ هيچ کس . . . . . ميدوني من کيم؟ هيچ کس شماره کفشتو بده تا بزنم رو پیشونیم همه بدونن خاک پاتیم!! گل محمدی باش تا محتاج ادکلن فرانسوی نباشی!!! يارو باخداقهربوده.مي خواسته نمازبخونه.ميگه دوركعت نمازبجامي آورم وبه هيچكس هيچ ربطي نداره يه روز يه يارو ميره خواستگاري.پدر عروس ميگه عروس ميخواد درس بخونه.يارو ميگه مشكلي نداره.ميرم يك ساعت ديگه ميام يارو ديش ماهواره مي زاره رو پشت بوم روش مي نويسه كولر يارو از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، يارو ميگه: بايد خيلي برم؟ به يارو ميگن كامپيوتر بلدي؟ ميگه:آره . بهش ميگن خوب روشن كن . ميگه: نه ديگه در اين حد ميخواستن يارو رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين يارو صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم يارو جلو دختره ميخوره زمين , ميگه حركتو داشتي يارو مي ره پيش اخونده مي گه حاج اقا با كفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. يارو مي گه ولي من خوندم ... شد يه بار يه يارو داشته شنا ميكرده آهنگ تايتانيك ميذارن غرق ميشه يارو يه پارچه ميبره خياطي ميگه برام كت و شلوار بدوزيارو ميگه باشه. بعد يارو ميگه فردا كه اومدم نگي چرخم خراب بود,سوزن چرخم شكست ,برق رفت,اصلا بده نميخوام بدوزي يه كوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن يه جايي جشن بوده، يارو همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ يارو ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، يارو تماشا ميكرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، يارو شاكي ميشه، ميگه: حالا اونقدر نشون بده تا يه دفعه اون دروازه بان بگيردش يارو مي ره و در يخچال رو باز مي كنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم يارو تو جهنم بوده ...يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه ... ببخشيد يخ داريد ؟ ميگن داريم ولي نميديم ...ميگه باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها يارو برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه
به يارو مي گن عروسي پسرت كي هست؟ ميگه: اين دوشنبه نه . چهارشنبه بعدي يارو لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت شيطون اكس ميزنه همه رو براه راست هدايت ميكنه يه يارو ميميره جوك تموم ميشه يارو به زنش ميگه اگه بچمون پسر بود اسم باباي منو ميذاريم، اگه دختر بود اسم باباي تو رو يارو دوزاري سياه پيدا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره و ميگه: الو آفريقا؟ تركه تو مسابقة دو دوپينگ ميكنه، ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن: بابا چرا آخر شدي؟ميگه: آخه نميخواستم بهم مشكوك شن يك مرغ قرص اكس ميخوره اسراييل ميگيرتش چرا؟ چون ميگه قدس به اندي ميگن چه بستني دوست دآري ميگه:عروٍٍٍٍسكى عروسكى يه روز يه جوجه اكس ميخوره ميگه جيكس جيكس |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه بیست و دوم اردیبهشت 1387ساعت 11:23 توسط نیلو جون |
|
|
روز قيامت ميشه -خدا مي گه همه حيوونا چون عقل نداشتن برن بهشت. ترکه سرشو
ميندازه پايين قاطي حيوونا بعد خدا بهش می گه تو که حیون نیستی آدمی ترکه
میگه اون دنیا خر بودیم حالا شدیم آدم
...ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي
گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها... ...يه روز يه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.يکی اومد و گفت : این خره چند؟! ترکه
گفت : اين که خر نيست بابا غازه!!! يارو گفت : کی با تو بود؟! با اين غازه بودم!!!... ...يه روزخياره باخيارشوره داشت ميرفت يكي ازخيارمي پرسه اين كيته ميگه خواهرمه
ترشيده... ...خدا ميدونه كه من :فقط تو رو دوست دارم, خدا ميدونه كه تو تنها عشق مني!خدا
ميدونه كه فقط تو رو مي پرستم !خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه
چند نفر فرستادم...
...تركه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي
سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال
کلمه «زنده» ميگردم...
...رشتیه زنش پنج قلو میزاد میاد دره خونه پلاکارد میزنه که اهالیه محل دیگه شورشو در
آوردید... ..ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست
سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم... ...يه روز يه تركه ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش تركه يادش
ميره چي بگه ميگه(ببخشيد که مرد)... ...يه روز يه تركه مي افته توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود
امیوارم که خوشتون اومده باشه
|
|
+ نوشته شده در
یکشنبه بیست و دوم اردیبهشت 1387ساعت 10:7 توسط گروه خنده بازار |
|
|
به يکي ميگن معما بگو
اعتقاد د
ستاره د غضنفر سرشو ميندازه پايين ميگه استغفرالله... دلتنگي د دانشجو چیست؟
تفاوت حادثه با فاجعه میدونی چیه؟
می دونین نازکترین کتاب دنیا چیه؟ تازه هم منتشر شده میدونی آمار ازدواج در چه حیوانی بیشتر است؟
ميخوام روي بلندترين قله وايسم ..
برای شما دوستان با تشکر اشکان |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه هجدهم اردیبهشت 1387ساعت 9:58 توسط گروه خنده بازار |
|
|
قلب پسرا مثل پارکينگي است
معلم از بچه ها پرسيد: در آينده ميخواهيد چه كاره شويد؟
شيطان اکس مي خوره مردم رو به راه راست هدايت مي کنه يك روز يه گوسفنده با مامان باباش دعواش ميشه
یک روز یک نفر رفت دشتشویی و آفتابه را پاره کرد.
معلمي از دانش آموزانش پرسيد : اگر طول اتاقي پنج متر باشد و عرض آن سه متر باشد من چند سالم هست؟!!!!
شما 48 سال داريد!!! يه خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه
كبوتره دوپينگ ميكنه به جاي نامه ايميل ميبره!!! یه اسب زنگ می زنه به سیرک. میگه آقا من میخوام استخدام بشم..
میکنه.....
یکی داشته تعریف می کرده......
تقدیم به تمامی دوستان عزیزم |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه هفدهم اردیبهشت 1387ساعت 17:2 توسط گروه خنده بازار |
|
|
خيلي اشغالي ها . . . . . . براي تميز موندن شهر زحمت ميكشند به .يارو ميگن اين خيابون کجا ميره
ميگه من 40 ساله تو اين خيابون زندگي ميکنم تا حالا نديدم جايي بره روز جهاني خوشتيپ هاست تو هم مثل من اين اس ام اس رو براي کسي بفرست که ميدوني کسي بهش تبريک نمي گه ! گر ديدي جووني ريش گذاشته ..بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته غضنفر داشته دعا مي کرده، ميگفته: خدايا مرا نيامرز... ميگن: بابا اين چه جور دعا کردنه!؟ ميگه: آخه دارم شکسته نفسي مي کنم شب بود و خورشيد به روشني مي درخشيد. پيرمردي جوان،يكه و تنها،همراه خانواده اش در سكوت گوشخراش خيابان،قدم
زنان،ایستاده بود.... (قطعه ي ادبي غضنفر)
يه نفر ميره يه جايي ميبينه بوي گازمياد. ميگه كسي برق هارو روشن نكنه من كبريت دارم دوتا ولگردرو ميگيرند ميبرنشون كلانتري ازاولي ميپرسندخونت كجاست! ميگه خونه ندارم ازدومي ميپرسند خونه توكجاست! ميگه من همسايه ايشون هستم حديث 20 ياهو :يکي از بزرگترين گناه ها فرستادن آفهاي تکراري است براي
رسيدن به سعادت از فرستادن آف تکراري بپرهيزيد. سه نفر تو هواپيما کلاس مي ذاشتند اولي با موبايل دومي با لب تاب
سومي مي بينه داره کم مي ياره مي ره يه دستمال کاغذي مي ذاري تو
جيبش سر دستمال و مي ذاره بيرون مي گه واي خدا کي واسه من فکس
فرستاده يه ضرب المثل چيني مي گه اگه يه خر بوست کنه بهتره تا يه بوس خرت کنه جملات رمانتيک ويزه پيچوندن وقيچي کردن: -ارزوي من خوشبختيه توست با من باشي يا نباشي فرقي نمي کنه - خودم هم نمي دونم چکار مي خوام بکنم نمي خوام تو هم به اتيش من بسوزي - تو هم خوشگلي هم باهوشي هم زرنگ ....ادمهايي خيلي بهتر از من گيرت مي ياد - ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق مي کنه!!هيچ پروسيجري براي تلفيق اين دو مدل نداريم - تاکيد مداوم بر برخي گفته هاي شريعتي"اگر عشق دوام يابد به ابتذال مي کشد" - من عاشق تو هستم ولي هر عشقي نبايد به ازدواج ختم بشه عاشقا اصولا به هم نمي رسن - تو لياقتت خيلي بالاتر از منه عزيزم
فصل چيدن پشم گوسفندان است . زود بخواب فردا اول صف باشي
به يارو ميگن شغلت چيه ؟ ميگه يه اطلاعاتي هيچوقت خودشو لو نميده
يه روز گله ميره پيش خدا ميگه چرا همه گلها خار دارن ؟ خدا مي گه نه يه
گلي هست که خار نداره ميگه کو صداش کن ببينمش ؟ خدا مي گه نه
صداش نکن داره آف مي خونه چيه ديگه نمي خواي بدي؟ توبه كردي؟ وقتي يه بار دادي ديگه نبايد جا بزني....
ديگه روزي حداقل يك بار رو بايد بدي
اين قانون اس ام اس بازيه يه نقطه ي قرمز توي آسمون حركت مي كنه
ميدوني چيه ؟؟؟ اون قلب من كه واسه تو پر كشيده نيست !!!. . . يه مگسه كه ماتيك زده !!! ................×..................... ميدوني اين چيه ؟ . . . . اين تويي كه تنها ستاره آسمون دل مني .. . . .جون من نرو پايين تر . . . ×××× ××× ×× ×× ×× ××× ×× ××× ××××× ×××× ××× ×× ××× ×× واي اينا كجا بودن؟!!!!!!!!!!! از دشمني تا دوستي يک لبخند از جدايي تا پيوند يک قدم . از توقف تا پيشرفت يک حرکت از عداوت تا صميميت يک گذشت . از شکست تا پيروزي يک شهامت از عقب گرد تا جهش يک جرات . از نفرت تا علاقه يک محبت از خست تا سخاوت يک همت . از صلح تا جنگ يک جرقه از آزادي تا زندان يک غفلت به يکديگر عشق بورزيد اما عشق را به بند نکشيد... بگذاريد ميان با هم بودنتان فضايي و فاصله اي باشد با يکديگر بخوانيد برقصيد و شادمان باشيد اما بگذاريد هر يک از شما تنها باشد... در کنار هم بمانيد اما نه چسبيده به هم آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه:
ولك تورو جون بوات. . تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر
التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از
رفيقاش تو خيابون چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه:
اَاهه ... باز اين سيريش اومد ديشب تو فكرت بودم كه يه قطره اشك از چشمام جاري شد.... .... از اشك پرسيدم چرا اومدي؟؟ گفت آخه تو چشمات كسي هست كه ديگه
اونجا جاي من نيست
پرسیدی عشق سیخی چند؟برای تو که کیلویی عشق میخری، مفت. برای
من که قطره قطره عشق گدایی کردهام، بسیار
پسر سبزی فروش نمیدانست دختر چشم آبی هر روز کاغذ دور سبزیها را به
امید جملهای میکاود و جالب است که اکثر مواقع عاشق کسی میشویم که در ابتدا هیچ شانسی ندارد.
هست. عاشق کسی میشویم که اوّلین بار به ابراز عشقش خندیدهایم.و هرگز
نمیتوانیم بفهمیم چطور ناخواسته اینچنین دیوانهاش میشویم و هیچکس هنور نمیداند شکستن غرور یک مرد دردآورتر است یا شکستن
قلب یک مرد؟ دخترک از خدا خواست وقتی با پسر تنهاست مراقبش باشد خطایی نکند، خدا
قبول کرد و فرشتهای برای مواظبت از دختر فرستاد.پسرک به فرشته دل باخت و
دختر را تنها گذاشت
|
|
+ نوشته شده در
دوشنبه شانزدهم اردیبهشت 1387ساعت 6:45 توسط نیلو جون |
|
|
آخرين کلمات يک خلبان: ببينم چرخها باز شدند يا نه؟ آخرين کلمات يک خونآشام: نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميکنه آخرين کلمات يک داور فوتبال: نخير آفسايد نبود آخرين کلمات يک دربان: مگه از روي نعش من رد بشي آخرين کلمات يک دوچرخهسوار: نخير تقدم با منه آخرين کلمات يک ديوانه: من يه پرندهام آخرين کلمات يک سرنشين اتوموبيل: برو سمت راست راه بازه آخرين کلمات يک شکارچي: مامانت کجاست کوچولو؟ آخرين کلمات يک غواص: نه اين طرفها کوسه وجود نداره آخرين کلمات يک فضانورد: براي يک ربع ديگه هوا دارم آخرين کلمات يک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم آخرين کلمات يک قهرمان: کمک نميخوام، همهاش سه نفرند آخرين کلمات يک قهرمان اتوموبيلراني : پس مکانيکه ميدونه که با آخرين کلمات يک کارآگاه خصوصي: قضيه روشنه، قاتل شما هستيد! آخرين کلمات يک کامپيوتر: هاردديسک پاک شده است آخرين کلمات يک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگيري ها آخرين کلمات يک گروگان: من که ميدونم تو عرضهء شليک کردن نداري آخرين کلمات يک گيتاريست: يه خرده ولوم بده آخرين کلمات يک مادر: بالأخره سيديهات رو مرتب کردم آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه: اين آزمايش کاملاً بيخطره آخرين کلمات يک متخصص خنثي کردن بمب : اين سيم آخري رو که قطع کنم تمومه آخرين کلمات يک متخصص کامپيوتر: معلومه که ازش بکآپ گرفتم آخرين کلمات يک معلم رانندگي: نگه دار! چراغ قرمزه آخرين کلمات يک ملوان: من چه ميدونستم که بايد شنا بلد باشم؟ آخرين کلمات يک ملوان زيردريايي: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم آخرين کلمات يک نارنجکانداز : گفتي تا چند بشمرم؟ |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه شانزدهم اردیبهشت 1387ساعت 6:43 توسط نیلو جون |
|
|
یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا ....
مارمولکه میره مشهد ، میشه مشمولک !
يك گداي پير زن ميره در خونه يك مردي گدايي.
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ي مرغ ها مي گيرن مي برن دفتر.
تو تيمارستان نوار کاست نوحه مي ذارن همه پا ميشن مي رقصن به جز يکي
به يك اسكلت مي گن يك دروغ بگو ....
شيطان اعلام كرد: رسماً توبه ميكنم و برميگردم پيش خدا!
یه بنده خدائی یه جسد می بره پزشكی قانونی.
يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟
يه خبرنگار از یکی مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟
بنيانگذار کبیر انقلاب اسلامی حضرت امام خمينی(ره) و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ايثارگران,
آدم به شش دلیل شانس آورده !
دو تا جوجه عاشق همديگه مي شن .
چوپونه با گوسفنداش قهر مي كنه
دو تا ديوونه مي رسن به هم،
|
|
+ نوشته شده در
یکشنبه پانزدهم اردیبهشت 1387ساعت 11:27 توسط گروه خنده بازار |
|
|
دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه. يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره دخترا مي خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن. نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن و در هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره كه( البته همون هم تقصير پسرها هست) دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن. دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن. دخترا زندگي مشترک رو در عشق و صفا و صميميت مي بينن ولي پسر ها در غذا. اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک جمع فقط سوتي ميدن پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم! اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش دختر ترشيده ميشه اما پسر بلعکس رسيده تر ميشه نه!!!!! شرمنده همه دخترا و پسر ها من اصلا قصد اهانت به هیچ کدوم رو نداشتم فقط واسه خنده بودن اینا |
|
+ نوشته شده در
شنبه چهاردهم اردیبهشت 1387ساعت 14:20 توسط نیلو جون |
|
|
علامت میتی کمون توسط قزوینیها به سرقت رفته.در صورت مشاهده احترام نگذارید. ترکه میره خواستگاری.میبینه دختره سبیل داره.میگه:شما چرا سبیل دارید؟دختره ناراحت میشه و گریه میکنه.ترکه میاد دلداریش بده میگه:ای بابا چرا گریه میکنی؟مرد که گریه نمیکنه! هرگز عشق را گدایی نکن چون هیچوقت چیز با ارزشی به گدا داده نمیشه! سخت ترین سوال کنکور 86: در کدام فصل احمدی نژاد کاپشن نپوشیده بود؟ الف)تابستون ب)بهار ج)پاییز د)زمستون |
